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Und zwar dort, wo eine Schuh-Fetischistin ihre intimsten Geheimnisse preisgibt: Und gleich legt sie los. Schliesslich hat sie einen Love-Guide geschrieben: Zufrieden schaut sie an sich runter: Da kann ein Schuh noch so toll sein, das geht nicht. Ist Sex mit Schuhen spannender als ohne? Einige bräuchten dazu einen Waffenschein. Da kann die Kraus nur lachen.

Da geh ich doch lieber auf eine Schuh-Shoppingtour. Ist man aber auf Verführung aus, hat die Kraus auch schon einen Schuh-Tipp parat: Wenig Material, viel Fuss, wenig Riemchen und ein hoher, unbequemer Absatz. Das finde ich sexy. Werden Sie Teil der Blick-Community! Debattieren Sie aktiv mit uns und anderen Blick-Lesern über brisante Themen. Lotto Millionen-Jackpot wieder nicht geknackt. Immer informiert - Abonnieren Sie den Blick-Newsletter! Solange das mit einer Prise Selbstironie versehen ist, finde ich das gut.

Ich will nicht zurück zu den ungewaschenen Burt-Reynolds-Typen aus den 80ern. Nur wenn ein Mann so eitel ist und seine Mütze nicht auszieht, weil die Haare schlecht liegen, dann ist mir das echt zu anstrengend.

Also egal wie fies das Leben manchmal läuft, bleiben Sie gut gelaunt. Das haben Ihnen manche als Oberflächlichkeit ausgelegt…. Immer noch glauben viele, dass wenn man fröhlich ist, nicht gleichzeitig auch nachdenklich sein kann. Ich will aber Menschen, mit denen ich lebe und arbeite, einfach ein gutes Gefühl geben.

Jetzt mal ehrlich, warum muss man anderen Menschen das Leben noch komplizierter machen? Warum haben Sie jetzt mit einer Freundin ein Törtchen-Buch rausgebracht? Meine Kollegin zweifelt ja, ob Sie dafür die Qualifikation mitbringen….

Ich hasse ja Kochen, aber Backen ist mein Yoga. Sagen Sie Ihrer Kollegin, dass sie sich nicht von dem Cover-Foto unserer beiden Pappnasen davon abhalten lassen soll, das Buch zu kaufen. Unsere Törtchen und Cupcakes sind echt lecker und schön anzusehen.

Da hat kein Foodstylist Hand angelegt. Die antiken Tortenheber, die man im Buch sieht, sind alle noch von meiner Oma. Von ihr habe ich als Kind das Backen gelernt. Die Cupcakes scheinen bislang Ihrer Figur nicht geschadet zu haben. Ihre Namensvetterin Sonja Kirchberger hat sich ja gerade mit 49 für den Playboy ausgezogen. Sie als TV-Sexbombe nie. Warten Sie noch bis zum Also privat bin ich eine Hippie-Nudistin, aber ich hatte nie das Bedürfnis, gewisse Körperpartien öffentlich zur Schau zu tragen.

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Das hat was Heimeliges. Das Fernsehen wird zwar nicht sterben, aber demokratischer. Die neue Generation guckt einfach gezielter, was ihr gefällt. Ich habe bei meiner Yahoo-Sendung Klicks, da können manche Fernsehshows sich wegschmatzen. Das war eine gemeinsame Entscheidung, die uns nicht leicht gefallen ist. Aber ich muss jetzt nicht zum x-ten Mal im Eiskanal stehen, um Joey Kelly zu interviewen. Klar, kann ich prima die schlagfertige, etwas beängstigende Kalaschnikow-Blondine geben, aber da bin ich mittlerweile drüber hinaus.

Ich freue mich, dass ich jetzt in meiner Webshow mit ein paar mehr oder weniger durchgeknallten Menschen plaudern kann. Es gibt wohl niemanden, der auf so eine vornehme Art so schmutzige Dinge in den Mund nehmen kann.

Rocco Stark ist cool und selbstironisch. Das hätte ich echt nicht gedacht. Ich bin jetzt ein Rocco-Fan. Wie stehen Sie zu Männern, die länger im Bad verweilen als ihre Frauen? Solange das mit einer Prise Selbstironie versehen ist, finde ich das gut. Ich will nicht zurück zu den ungewaschenen Burt-Reynolds-Typen aus den 80ern. Nur wenn ein Mann so eitel ist und seine Mütze nicht auszieht, weil die Haare schlecht liegen, dann ist mir das echt zu anstrengend.

Also egal wie fies das Leben manchmal läuft, bleiben Sie gut gelaunt. Das haben Ihnen manche als Oberflächlichkeit ausgelegt….

Immer noch glauben viele, dass wenn man fröhlich ist, nicht gleichzeitig auch nachdenklich sein kann. Ich will aber Menschen, mit denen ich lebe und arbeite, einfach ein gutes Gefühl geben. Jetzt mal ehrlich, warum muss man anderen Menschen das Leben noch komplizierter machen? Warum haben Sie jetzt mit einer Freundin ein Törtchen-Buch rausgebracht?

Ronan Keating lässt sich nicht lumpen und singt zusammen mit Stefan Biedermann ein romantisches Duett. Natürlich hat er auch seine neueste Single im Gepäck. Solch gute Nachrichten nehmen wir auch gerne hin, nachdem wir gehört haben, dass die deutsche Sperma-Dichte rapide abnimmt! Ob das "Model of the World", Nico Schwanz, hier mitreden kann? Pilze haben den Sex erfunden! Wir klären euch auf und zeigen, wie ein Auto einfach mal in der U-Bahn landet. Ossis gehen häufiger fremd als ihre westdeutschen Landsmänner.

Für so etwas haben Hauke und Nils überhaupt keine Zeit, denn die sind weiterhin mit ihrem Bandcontest beschäftigt. Das erste Promiboxen hat Deutschland begeistert. Carsten Spengemann musste mehr einstecken als Dolly Buster in ihren besten Zeiten. Doch auch den schöneren Dingen im Leben widmen wir uns in dieser Ausgabe: Anastasia ist zu Gast! Das hat uns gerade noch gefehlt: Allround-Talent Sebastian Deyle zeigt, dass er auch mit einem Schwert umgehen kann.

Elton hat für seine Käselatschen gutes Schuhwerk gesucht. Handys gehen schneller kaputt, Wetterberichte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren und die FDP hat Rudolf Rentschler aus der Versenkung geholt. Elton zockt um Fahrräder und kennt kein Pardon. Kreischende Frauen, Hitzewallungen im Studio: Nein, das liegt wohl weder am Besuch von Ingolf Lück, noch an Stefan.

Und weil sie echte Rockstars sind, benehmen sie sich auch wie solche und schreiben unserem Chef direkt mal vor, was er zu tun hat, um der neue Kai Pflaume zu werden. Stefan Pflaume-Raab erfreut sich über die Heirat unseres Kleinen: Peter Maffay hat sich still und heimlich unter die Haube gebracht.

Mit der Auflage, dass ein heiratswütiger Jüngling, nach einem Bungeesprung, seiner Liebsten einen Antrag macht, treten die beiden mit dem Song "All about lovin" you live und acoustic auf.

Axel Stein präsentiert uns mal wieder seine neueste Fackelmann-Kappe, die Zuschauer schreien um die Wette und im Band-Contest muss diesmal ausgehalten werden, solange es die Blase hergibt.

Da sind wir nicht so. Doch wer in Badehose erschienen ist, erhält auch noch sein Geld zurück und kann sehen, wie Elton diese Woche wieder gezockt hat. Was ist denn los im deutschen Fernsehen? An allen Ecken und Enden wird sich verhaspelt. Unserem Gast Ruth Moschner würde das nie passieren, bei Elton - der mit seinem Megaphon unterwegs war - können wir für nichts garantieren.

Was will man mehr? Modern Talking trennen sich, Metallica können nicht vorbeikommen, weil in Frankreich gestreikt wird. Das schreit nach einem melancholischen Medley.

Steffen Hallaschka stellt uns den Kanzlerbungalow vor, in dem die Schröders noch Tupper-Partys gefeiert haben. Stefan schickt seinem Schmusi-Claus ein Telegramm. Unsere Nationalmannschaft würde jeden Gegner schlagen! Nach dem sensationellen Spiel gegen die Färöer haben sich nun auch die Galapagos-Inseln, Schlumpfhausen und Legoland zu Freundschaftsspielen gegen Deutschland angemeldet! Michel Friedman steht unter Drogenverdacht, Uschi Glas macht sich nackig und Claus erhält sein romantisches Telegramm.

Marie Amihere ist das Playmate im Juli und schaut mal vorbei, natürlich mit Anschauungsmaterial. Unterschiedlicher könnten Gäste in einer Show wohl kaum sein: Kein Wunder, er darf ihn ja auch kommentieren und will sich bei der Vize-Boxweltmeisterin Stefan Raab noch ein paar Infos abholen.

Wir fassen für euch den Fall mit Drogen, Nutten und Margarine zusammen. Gut läuft es für unseren Sichter Hauke, denn der hat den Band-Contest gewonnen und tritt jetzt auf dem Hurricane Festival auf. Stefan voller Blut, Katschen und Schnitte? Was ist denn da passiert? Stefan präsentiert euch die aktuellen TV-Skandale! Deshalb hat Stefan all seinen Mitarbeitern das Geld abgenommen. Lou hat mit ihrem Nachbarn gepimpert und die anderen Nachbarn, die nicht mitgemacht haben, sind über Lous nicht jugendfreies Sex-Geschrei empört.

Als Zuschauer sehen wir alles durch das Auge des Kameramanns. Wenn der will, kann er auch tolle Effekte zaubern. Wer nicht gerade in Lous Nachbarschaft wohnt und somit noch den Ton seines Fernsehapparats einwandfrei verstehen kann, der sollte auf keinen Fall unsere TV-Tipps verpassen!

Was ist nur los mit der Welt? Ach du armes Deutschland. Der Papa vom legendären Werner, Brösel, zeichnet exklusiv für uns. Als ob das nicht genug wäre, hat Elton sogar noch im Puff reingeschnuppert. Konzentration ist von Nöten, wenn man im deutschen Fernsehen moderieren will.

Versprecher kommen deswegen so gut wie nie vor. So sollte es sein, aber die Wahrheit sieht anders aus! Für Aufregung sorgt dagegen Elton, der nicht nur die Bürger gegen sich aufbringt, sondern im Studio einen astreinen Unfall baut! TV total sendet live! Und dann muss sich Stefan auch noch vom liebgewonnenen Trompeter Florian verabschieden.

Doch es hätte schlimmer kommen können, wie zwei kleine Kinder bewiesen haben, die Michael Jackson zu Hause besuchen mussten. TV total ist zurück aus der Sommerpause! Daher müssen erst einmal die Ereignisse der vergangenen Monate analysiert werden. Ein echter Feiertag für Stefan: Der Planet Mars macht Lust auf Liebe.

Damit man nach den galaktischen Nächten aber kein böses Erwachen hat, sollte man die Kondome "Blausiegel abc no limits" lieber nicht benutzen. Elton zockt wieder um Handys. Noch kämpfen wir für die Rettung des Familienduells - wir hätten aber eventuell auch schon Ersatz gefunden.

Der Sommer geht dem Ende zu. Naddel hat eine Lebensbeichte veröffentlicht, bei der Leichtathletik-WM ist von Flitzekacke bis Erotik alles dabei und wir versuchen für den Fortbestand des Familienduells. Zusammen mit unserem Moderator wird dann kräftig Speerwerfen geübt. Und weil das Familienduell kurz vor dem Aus steht, zeigen wir euch die dümmsten Antworten auf die schwierigsten Fragen. Gierige Moderatorinnen mampfen alles, was ihnen zwischen die Wurstfinger kommt, auch Fischfutter.

Blige jammt mit Stefan. Stefan zieht mal wieder los und begibt sich in Gefahr, diesmal beim Motocross. Da Costa offensichtlich keine Zeit hatte, sich um Blümchen zu kümmern, hat er die Dame einfach mal an seinen Sohn weitergereicht. Ganz so skandalös läuft es in der Politik nicht ab, dafür gibt es dort jede Menge Versprecher.

Tja und der feine Herr Raab macht es sich auf einer Parkbank bequem. Und ihr glaubt gar nicht, was das so alles passiert. Julio Iglesias wird Das muss Stefan natürlich gebührend feiern. Die hat nicht nur gute Laune mitgebracht, sondern auch jede Menge Sabber.

Die suchen einen Trikotsponsor und Stefan hilft immer gerne. Eigentlich könnte es nicht besser laufen. Wäre da nicht die bittere Tatsache, dass sich jeder Dritte nach dem Pullern nicht die Hände wäscht. Jetzt dürfen wir alle aufatmen: Bier macht nicht dick und vor allem keinen Bierbauch!

Stefan sitzt wieder eine Runde auf der Bank. Das war es dann aber auch mit schönen Geschichten, denn die Bilder, die uns von Beckmann erreicht haben, lassen jede gute Laune verschwinden! Es geht rund in der Welt: Zigaretten brauchen Warnhinweise, Stefan ist krank und braucht Medikamente und Günni braucht noch einmal die Unterstützung des Publikums, damit er auch weiter in der Show zu sehen ist.

Wetten dass hat am Wochenende wieder die Menschen verstört und wir können belegen, warum. So charmante Gäste gab es selten bei TV total: So dicht kann Freude und Leid beieinander liegen. Da ist man mal wieder total gut drauf, weil die coolste Sau von n-tv wieder einen rausgehauen hat - und dann bläst ein Volksmusiker einen unschuldigen Dackel in die ewigen Jagdgründe. Was für eine Ehre.

Er stand beim Wutausbruch von Rudi Völler direkt an der Front: Daher haben wir Waldi mal lieber ein Weizen hingestellt, dann ist er ja immer ganz entspannt. Sind Sie die kommenden Popstars? Noch befinden sie sich im Duell mit der Boyband Overground.

Doch ob Nacken, Schulter oder Hüfte: Die Preluders geben heute einfach alles. Was es damit auf sich hat - seht selbst. Comedylegende Mike Krüger schaut bei Stefan vorbei. Da darf man natürlich davon ausgehen, dass nicht nur über die neuesten Projekte geplaudert, sondern auch jede Menge Unsinn gemacht wird.

Die coolste Sau von n-tv hat wieder einmal bewiesen, warum er so genannt wird. Er ist und bleibt die coolste Sau von n-tv. Manfred Bleskin hat auch jetzt wieder einen nach dem anderen rausgehauen. Endlich ist es amtlich: Achim Mentzel hat es einfach drauf - und das in jeglicher Hinsicht. Der klügste Moderator Deutschlands zeigt was er kann.

Die coolste Sau von n-tv hat wieder zugeschlagen. Elton zockt um Autoradios. Ob er als strahlender Gewinner vom Platz gehen kann oder sich geschlagen geben muss - seht selbst!

Popstars-Choreograph Rafael Antonio zeigt, wie man richtig tanzt und natürlich hat Manfred Bleskin, die coolste Sau von n-tv, wieder zugeschlagen. Die Popstars-Gewinner Overground direkt nach ihrem Triumph! Und die haben gleich doppelt Glück: Auf den Wok, fertig, los! Welcher Challenge sich die Kandidaten stellen müssen und wer am Ende ins Finale einziehen darf - die Spannung steigt!

Die coolste Sau von n-tv darf natürlich nicht fehlen, Manfred Bleskin hat wieder zugeschlagen Im Jahr wollte einfach jeder Sender auf den Castingzug aufspringen, meist mit weniger Erfolg. Was für ein Ergebnis! Wie die Zeit vergeht! Man merkt recht schnell, dass Detlef D!

Soost nicht so wirklich viel von Daniel Küblböck hält. Nachdem in Stefans altem Studio überall Köttel vom Blasehasen rumlagen, unser Sofa von Erkan und Stefan total verwüstet wurde und wir Silvester sowieso das obere Stockwerk weggeböllert haben, mussten wir uns nach einer neuen Bleibe umschauen. Heute ist es so weit! TV total proudly presents: Und eins steht schon jetzt fest: So etwas hat die TV-Welt noch nicht gesehen. Unser feiner Moderator muss seinen Allerwertesten ab jetzt gar nicht mehr erheben, denn sein Untersatz ist ab jetzt mobil.

Klar, das TV total Silvester Spezial. Und weil so ein Videorekorder auch seinen Stolz hat, haben wir die Highlights für euch zusammengefasst! Eigentlich sollte man meinen, die Leute seien seit dem Fall der Mauer irgendwie klüger geworden. Aber noch immer gibt es Kandidaten, die glauben, dass alles gut wird, wenn die sich die Herzblatt-Tür öffnet. Und das sind nicht nur unsere Erstwähler Wochenlang haben wir nach einem geeigneten Premiere-Gast für die erste Sendung in unserm neuen Studio gesucht.

Und da kam eigentlich nur eine in Frage: Gemeinsam mit Stefan hat sie unsere neue Hütte eingeweiht! Und damit er im Baumarkt bei der Materialbeschaffung nicht wieder so rumtrödelt, hat Stefan ihm übers Funkgerät Anweisungen gegeben Irgendwie hatten wir gehofft, dass die TV-Skandale im neuen Jahr abnehmen. Immerhin geht Heiner Bremer bald in Rente, Rudi Carrell wurde zwangspensioniert, und dank des Dosenpfands müsste Lydia Pirelli auch ruhiger geworden sein Trotz dieser bitteren Niederlage ist Claudia Pechstein noch immer die erfolgreichste deutsche Olympionikin aller Zeiten.

Und weil sie nebenbei auch eine gute Verliererin ist, besuchte sie Stefan in seinem neuen Studio! Die Engländer behaupten, unser Kanzler hätte eine Geliebte! Wir haben keine Kosten und Mühen für unser neues Studio gescheut! Und das Beste daran: Endlich keine Kaninchenköttel mehr unterm Rand und keine klebrigen rosa Flecken mehr an der Toilettentür.

Denn unser Quotenrentner Willi hat einfach die fetteren Rhymez drauf! Gut, manchmal vertauscht er schon mal seine Homies mit seinen Homos! Aber das passiert den Besten unter uns Insgeheim hat unser Bassist Claus gehofft, Stefan hätte die Sache mit dem Haare schneiden über die Jahreswende vergessen. Aber man nennt euren Moderator auch das Mastermind von ProSieben! Immerhin konnte er sich bereits nach einem Jahr die Namen aller Bandmitglieder merken!

Die Suche nach einer geeigneten Friseurin geht weiter! Was für eine Woche: Fehlt eigentlich nur noch, dass die Hitparade wieder ins Programm genommen und ab sofort oben ohne von Lydia Pirelli moderiert wird!

Alle anderen Fernseh-Highlights gibt's hier! Sie lassen sich dafür bezahlen, anderen Leuten die Fresse zu polieren: So viel Ehrlichkeit mussten wir einfach mit einer Nominierung für den Raab der Woche belohnen. Natürlich hat es der Killerplauze in den Fäusten gejuckt, den Jungs von der Schlüter Truppe selbst mal zu zeigen, wo das Hängebauchschwein die Arschrunzeln hat.

Aber er entschied sich dann doch lieber dafür, sein Publikum vermöbeln zu lassen. Das muss gefeiert werden! Hoffen wir nur, dass sich Ernie und Bert diesmal beherrschen, und nicht wieder vor den Kindern Sekt aus ihren Bauchnabeln trinken wie beim Er hat geschafft, wovon viele nur träumen: Aber jetzt mal ehrlich: Ist es das nicht wert?! Seit Stefans Telefonat mit dem Messias wissen wir: Die ganze Superstar-Geschichte ist von hinten bis vorne Beschiss! Der Gewinner steht schon lange fest.

Gut, das ist bei der deutschen Meisterschaft auch nicht anders. Aber wir haben den Superstar-Song schon jetzt: Die arme Susan Stahnke hatte es noch nie besonders leicht! Und jetzt hat auch noch ihr Vater gesagt, er sei nicht ihr Erzeuger. Aber trotzdem tat uns Deutschlands erfolgreichster Hollywood-Export aller Zeiten irgendwie leid. Deswegen haben wir uns auf die Suche nach Susans leiblichen Vater gemacht. Und wir haben ihn gefunden!

Aber das wäre für uns noch lange kein Grund, unsere angebrochenen 10er Karten wegzuwerfen. Nur einer ist wirklich konsequent gewesen: Jetzt, wo Deutschlands führendes Investigativmagazin die Katze aus dem Sack gelassen und verraten hat, wer Superstar wird, braucht ihr euch das Gejammer schon mal nicht mehr zu geben.

Er durfte das erleben, von dem Milliarden von Menschen nur träumen: Er hat schon mal den nackten Hintern von Stefan Raab gesehen! Seitdem darf Bastian Pastewka in allen europäischen Königshäusern ein- und ausgehen und wurde bereits dreizehn Mal vom Playboy gebeten, Nacktfotos zu machen. Aber der Mann hat eben Stil und war stattdessen lieber bei TV total! Was passiert wenn man bei DSDS rausfliegt? Ralph Siegel hilft dir aus der Patsche! Aber wenn die neue Flamme noch einen Scout- Tornister trägt und gerade ihr Seepferdchen macht, sollte man doch mal stutzig werden.

Das gilt auch für Sportminister, Herr Matthäus! Vergesst Marianne und Michael oder Ernie und Bert! Wir haben für euch ein echtes Traumpaar aufgetan: Tausende von Friseurinnen sind ganz scharf darauf, unseren Bassisten Claus die Haare zu frisieren. Sie ist die Jugendberaterin auf ProSieben: Margit Tetz, ehemaliges Mitglied des Dr.

Seit Stefan mit Bully auf der Western-Ranch war, steht endgültig fest: Euer Moderator ist ein echter Pferdenarr. Seht Raab in Gefahr beim Springreiten!

Arbeit für Ralph Siegel: Der Grand-Prix steht vor der Tür. Der Stoiber spricht in seiner Geheimsprache und ein Handwerksexperte kann keinen Punkt und Komma setzten. Die sympathische Simone, die vor der Sendung Stefan angekündigt hat, darf heute als erste Person überhaupt mit dem Tisch fahren. Der Tisch hatte dabei Ähnlichkeit mit einem Autoscooter.

Wer hat noch nicht wer will noch mal? Sie wurden mit Spannung erwartet - jetzt sind sie endlich bekannt gegeben worden: Ach, ja - und ganz nebenbei haben wir auch noch erfahren, wer der in diesem Jahr bei der Vorentscheidung zum Grand Prix teilnimmt Bei der WM haben wir uns immer gefragt: Wer ist eigentlich kleiner? Er, Litti oder die Eckfahne? Sein WM-Titel konnte eigentlich nur noch von einem Ereignis getoppt werden: Kaum sind die Teilnehmer für die Grand Prix- Vorentscheidung bekannt gegeben worden, schon jagt ein Skandal den anderen.

Nicht genug, dass Ralph Siegel wieder mitmacht. Jetzt hat auch noch der Rüpel-Rapper seinen nackten Hintern gezeigt. Gut, ihr werdet sagen, das ist immer noch besser als Corinna Mays Gesicht. Aber alles hat eben seine Grenzen! Um das einzutüten ruft Stefan direkt mal beim NDR an. Aber seit wir die lustige Klostertaler-Kuh entdeckt haben, wissen wir: BSE ist erst der Anfang! Bildschön, blond und talentiert: Was bleibt einem da anderes übrig, als bei VIVA anzufangen?

Da kann euer Moderator ein Liedchen von singen. Janin Reinhardt ist auch so ein Fall. Deswegen war sie jetzt auch schon zum zweiten Mal bei TV total! Seit Jahren sucht Elton ein Bett, das nicht mit zusätzlichen Stahlbetonträgern abgestützt werden muss.

Um die Sache zu beschleunigen, hat er sich jetzt persönlich auf die Möbelmesse begeben. Ob er dort auch endlich den Treppenlift mit angemessener Traglast gefunden hat? Von wegen bei den Tieren geht es wild zu, denn man hat herausgefunden, dass Tiere bei wichtigen Entscheidungen demokratisch abstimmen.

Was eine Programmzeitschrift kann, können wir schon lange und auch noch besser. Tänzer oder gar die Klostertaler-Kuh vom Thron? Warum der Mann das macht? Das erklärt euch lieber Lukas höchstpersönlich. Es gibt wieder Neues zu "Deutschland sucht den Superstar": Daniel Küblböck hat einen Heliumballon verschluckt und singt Nenas "99 Luftballons". Da ist unser Lukas aber ganz schön kritisch mit seinem Witz, denn er findet ihn nicht so lustig. Bei diesem Pelikan-Witz scheiden sich wohl die Geister.

Thomas ist mit seinen zwei Worten "Isch gucke" richtig eingeschlagen und revolutioniert die Entertainment-Welt. Bei so viel Einfluss muss Thomas einfach wieder für den Raab der Woche nominiert werden. Jetzt müssen die Geschichtsbücher und Biografien über Hitler wohl überarbeitet werden. Wir haben unseren Show-Opa Willi auf seine Altersgenossen losgelassen, damit er ihnen die Jugendsprache näherbringt. Aber nicht jeder Senior mag fetten Vibes. Vergesst die Stümper von Lord of the Dance!

Und auch das deutsche Fernsehballett kann einpacken. Denn wir haben sie gefunden: Der Raab der Woche ist ihnen so gut wie sicher! Doch jetzt hat Stefan genug von seinem Saubermann-Image und schlägt einfach mal über die Stränge: Zugegeben, er war schon unser Held, als er der Herr der Kiwis und Zitronen war.

Aber seitdem er in den 80ern mit Hella von Sinnen "Alles Nichts Oder" moderiert hat, ist er quasi unser Lieblingsstern: Jetzt war der Godfather of Tortenschlachten bei TV total! In dieser Sendung steht alles im Zeichen der deutsch-französchen Freundschaft.

Er kann schneller schwimmen als Elton im Krokodil-Becken. Und in seinem knallengen Neopren-Anzug sieht er natürlich auch viel besser aus als Elton mit seinen alten Schwimmflügeln.

Und deshalb stellt Ruppi dem Herrn Günter jetzt mal eine Frage. Die Rohölpreise sind so hoch, dass diese Moderatorin sich bei dem Gedanken daran verhaspelt. Damit ihr nicht dumm rumsitzen müsst, weil ihr nicht wisst, was in der Glotze läuft, haben wir für euch die TV total TV-Tipps zum Wochenende. So ein Kerl muss doch auch im echten Leben total gut bei den Leuten ankommen. Und wie ihr vielleicht bemerkt habt, fehlt noch einer - ein letzter würdiger Anwärter für den ehrenwerten Raab der Woche!

Und hier ist er: Aber natürlich war die Moderatorin clever genug, um nicht aufzufliegen. Gut, wir wollen mal nicht so sein: Bei so einer netten Kollegin würden wir alles durchgehen lassen. Wir haben euch nicht vergessen! Wir haben die ersten Friseurinnen für unseren Bassisten Claus gecastet!

Stefan hat eine Postkarte vom 1. Köln bekommen und freut sich sehr darüber. Ulrike von der Groeben freut sich ebenfalls sehr, denn sie stöhnt sogar schon bei ihrer Moderation. Klar, dass wir die Hauptdarstellerin zu uns einladen mussten. Wir haben ihn bekommen: Und das alles ohne das Wissen von RTL. Zusammen mit Stefan wird musiziert und geträllert bis uns die Ohren bluten.

Ob diesmal eine qualifizierte Hairstylistin mit Nahkampf-Ausbildung und Kammerjäger-Diplom dabei war? Ja, ist es denn möglich? Carsten Spengemann wird angeklagt, seiner Geliebten nach einer Sex-Nacht einen Ring geklaut zu haben.

TV total hat natürlich das beste Publikum der Welt. Das kann auch noch die kleinste Schrift auf einem Plakat erkennen - so wie Adrian. Dafür gibt es natürlich eine kleine Überraschung. Nach unserem Umzug mussten wir mal wieder feststellen, wie viel Plunder wir noch in unseren Archiven und Kellerverliesen rumfliegen haben.

Gut, dem im Kerker vergessenen Praktikanten haben wir die Freiheit auch so geschenkt. Den Rest haben wir einfach verschleudert! Gut, nicht jeder sieht mit einem Schnorres so überragend aus wie euer Moderator als Franzose. Bei Bürger Lars Dietrich ist das allerdings was anderes: Zugegeben, bisher waren schon etliche kompetente Friseurinnen dabei.

Besonders die, die eine Zusatzausbildung an der Tanzstange gemacht hat, gefiel uns ausgesprochen gut. Für unseren Bassisten nur die Beste. Eigenartige Bräuche gibt es bei den Fallschirmspringern und das ultimative Hobby ist die Scanner-Kasse für den Hausgebrauch.

Noch immer sind wir auf der Suche nach einer Friseurin für Claus. Dieses Mal sollen nicht nur Kniebeugen gemacht werden, sondern auch ein Anmachversuch von Claus abgewehrt werden. Diese beiden Mädels bringen in jeder noch so traurigen Situation Stimmung in die Bude. Bei so viel Lebensfreude ist die Nominierung für den Raab der Woche sicher! Trainerlegende Peter Neururer hat dem ewigen Abstiegskandidaten Bochum einen sensationellen, sicheren 7. Jetzt holt er sich Tipps beim inoffiziellen Spielerberater der Kicker des 1.

Elton versucht alles, um in das Superstar-Haus zu kommen: Tja, wenn die feinen Herrschaften die frischen Brötchen nicht möchten, kriegt sie halt der Nachbar.

Jetzt packt die Ex-Frau von Carsten Spengemann aus! Seit der Scheidung fehlen ihr auch einige Dinge: Als Kameramann hat man manchmal echt einen beschissenen Job. Gerade dann, wenn man in einer Kanalisation ausrutscht und ein Fäkalbad nimmt. Doch kann der Kameramann Titelverteidiger Thomas schlagen? Damit Stefan das bei dem Besuch des Sängers nicht auch passiert, hat er sicherheitshalber einen Schutzhelm aufgesetzt.

Aber Elton hat damit gar kein Problem und knutscht wild mit Meat Loaf herum! Diese acht Ausnahme-Hairstylistinnen haben es ins Finale geschafft: Jetzt entscheidet der direkte Wettkampf, wer unserem Bassisten die verfilzten Haare schneiden darf.

Dass das Publikum nicht auf die Bühne gesprungen ist und Michelle und die Elster Spengemann geteert und gefedert hat, war auch schon alles. Und dann brach auch noch Daniel Küblböck zusammen. Der erste knallharte Zweikampf: Bereits in der ersten Disziplin waren Schnelligkeit, Geschick und gefragt.

Die Stimmen werden immer lauter: Und eine Psychologin hat Daniel Küblböcks Zusammenbruch knallhart analysiert und kommt zu folgendem Ergebnis: Dort ist er als junger Arzt zu sehen, der in Berlin üblen Mediziner-Machenschaften auf die Spur kommt.

Stefan testet natürlich die chirurgischen Fähigkeiten des Schauspielers. Für Claus geben die Mädels alles, auch eine runde Tabledance oder eine Musikeinlage! Da wird unser Claus schon ganz wuschig! In diesem Viertelfinale reicht es nicht aus, einfach nur auf dem Tisch zu tanzen oder auf dem Klavier zu klimpern.

Knallharte und gut ausgetüftelte Spiele werden am Ende entscheiden, wer dem Traum einer jeden Friseurin näher kommt: Vom Frisurenraten, Pantomime bis zum berüchtigten Frisurenwagenrennen ist alles dabei. Ihr wollt wissen, wie sein Erfolgsrezept aussieht? Wir sagen nur so viel: Was könnte solch eine Karriere noch toppen?

Natürlich ein Besuch bei TV total! Aber nur eine dar es dann auch. Ein bisschen musikalisch sollte die Friseurin für Claus schon sein und deswegen mussten Angela und Nadine zum Gesangs-Duell. Seht den härtesten Fight seit Halmich vs. Die Killerplauze aus Köln Sülz!

Und schon wieder ein Skandal bei den Superstars! RTL hat angeblich Knebelverträge für die Kandidaten. Wir sind der Meinung: Ein Knebel für Daniel Küblböck hätte völlig gereicht! Welche Friseurin zieht als letzte ins Halbfinale ein?

Natürlich haben wir es unseren Friseurinnen auch in diesem Viertelfinale nicht leicht gemacht. Wie soll man sich beim Rechnen auch konzentrieren, wenn vor einem ein Stripper blankzieht. Wir haben wieder die besten Tipps für euch, damit das Wochenende auch garantiert nicht langweilig wird. Carsten-formerly-known-as-die-Elster-Spengemann war bei TV total! Er hat sein Schweigegelübde gebrochen und sämtliche Superstar-Interna ausgequatscht! Was er nicht wusste: Die Konventionalstrafe übersteigt bei weitem den Wert des Rings, den er unserer Klofrau abgezockt hat.

Mittlerweile zweifelt niemand mehr daran, dass Daniel den Durchmarsch macht und Superstar wird. Am allerwenigsten er selbst! Hauptsache, er bekommt nicht noch einen Heulkrampf. Nadine und Kerstin haben den Einzug ins Halbfinale geschafft und sind damit schon fast unsterblich. Gut, das Preisgeld von Euro haben sie direkt wieder in Tönungen und Dauerwelle gesteckt.

Aber unsere Friseurin für Claus soll ja nicht nur gut Haare schneiden können, sondern auch was her machen. Sonst hätten wir gleich den Hairstylisten von der Merkel nehmen können. Vergesst die Gladiatorenkämpfe aus dem alten Rom! Die beiden Kandidatinnen schenken sich nicht mal die Schuppen aus ihren Friseurkämmen.

Und was muss eine Friseurin unbedingt können? Naja gut, es ist eher zu unserer Belustigung. Aber jetzt mal Hand aufs Herz: Sogar eine Fingerattacke auf die Nase seines Kontrahenten. Wie soll man auch jemanden richtig verstehen, der immer den Mund voll hat? Kann man den Mega-Song vom Messias noch besser machen.

Ein Mann hat es geschafft, das Meisterwerk noch zu verbessern: Wir haben unsere Informanten überall. Sensationelles Material ist uns da zu Ohren gekommen. Jetzt ist es raus: Klar, dass sich die RTL-Zielgruppe voll und ganz mit ihnen identifizieren kann. Aber wir haben noch tiefer in der Vergangenheit gekramt und etwas besonders Nettes über die Elster rausgefunden Sie ist bildschön, intelligent und über Glück für Thomas Helmer.

Jetzt war die Schauspielerin bei TV total. Zu Karneval ist er schon für so ziemlich jede Bütt ausgebucht: Wir würden euch ja gerne mal ein paar andere TV-Highlights zeigen als immer nur das Neuste über die Superstars. Da müsst ihr jetzt einfach durch! Wo wären wir ohne die tollen Lach- und Sachgeschichten von der Sendung mit Maus? Immer noch auf Erstwählerniveau! So viel sei gesagt: Er hat sogar ein kleines Mädchen bestohlen!

Naja, die 5 Mark hat die Kleine angeblich wiederbekommen. Jetzt haben wir schon Maus-Erfinder Armin bei uns, doch der konnte Claus auch nicht davon überzeugen, wie Shampoo hergestellt wird, wozu es gut ist und wie man es anwendet. Tja dann gibt es jetzt ganz exklusiv die TV total Lach- und Sachgeschichte: Was macht eigentlich ein Friseur?

Und wieder eine Weltpremiere bei TV total: Was wir tun mussten, um an das Tape zu kommen? Das können wir euch nun wirklich nicht verraten. Sonst fängt Elton noch an, seinen uralten Siegelring zu suchen, den er von seinem Ur-Uropa geerbt hat! Dass Stefan Musik im Blut hat, wissen wir schon lange. Ihm kann auch ein Dieter Bohlen nichts vormachen. Unsere Friseurinnen geben im zweiten Halbfinale im Kampf um Claus wieder alles.

Diesmal hatten wir uns ein paar besonders harte Disziplinen für unsere Hairstylistinnen ausgedacht. Und so viel sei schon jetzt verraten: Schaut euch das mal an!

Carsten Spengemann ist verurteilt, weil er einen Ring geklaut hat. Doch das ist nicht der einzige Skandal rund um die Superstar-Riege: Daniel Küblböck scheint schwere Asthma-Probleme zu haben! Seht noch einmal, was sie dafür alles durchstehen mussten! Eigentlich sollte er ja als Leibwächter von Daniel anfangen.

Dieter Bohlen ist ein vielbeschäftigter Mann. Kein Wunder, dass er da für diese Superstar-Rotzlöffel mal schnell in die Schublade von alten Songs gegriffen hat.

Jetzt war die hübsche jährige Moderatorin endlich mal bei TV total. Dass sie sich erst kürzlich für den Playboy ausgezogen hat, spielt dabei gar keine Rolle. Uns interessierte einzig und allein ihr wahninniges Talent, Kiwis zu werfen!

Am Samstag war es wieder so weit: Dabei gab es unter allen Promis nur einen, der nicht beim Reingehen, sondern beim Rausgehen durchsucht wurde - Tja, der feine Herr Spengemann hat eben überall einen Sonderstatus?

Kerstin und Jennifer haben es unter Milliarden von Bewerberinnen geschafft, in unser "Friseurin für Claus"-Finale zu kommen. Jetzt müssen sie sich beim Topfschlagen beweisen. Am Ende kann es nur eine geben? Wenn sie auch nur ansatzweise Ahnung vom Haareschneiden hätte, würden wir Janine direkt als Friseurin für Claus engagieren.

Zum Glück ist sie lieber Schauspielerin geworden. Noch ein letztes Mal mussten unsere Finalistinnen alles geben!

Seht hier die letzten Wettkämpfe und die sensationellste Siegerehrung, seit Heule Berry ihren Oscar bekam. Ja, was ist denn jetzt los? Der Ring vom Spengemann ist plötzlich wieder da! Nicht mal das nachträgliche Einhalten deiner Bewährungsauflagen kann dich vor dem Haare schneiden bewahren. Die Highlights von Daniel K. Wir haben noch ein paar recycelte Tracks gefunden.

Aber es ist gar nicht so leicht, für einen alten Hit einen neuen Namen zu finden. Dieter bleibt eben doch der Messias! Seit gestern versucht unser feiner Herr Bassist krampfhaft, sich für den Rest der Woche krank zu melden, um dem Haare schneiden am Mittwoch zu entgehen. Den Finger kannst du getrost wieder annähen. Aber du musst überhaupt keine Angst vorm Frisieren haben: Der liebe Stefan hat schon jetzt ein paar ganz schmucke Frisuren für dich rausgesucht!

Da würde selbst Günther Netzer grün vor Neid! Dieter Pfaff war da! Aber da er dafür circa Kilo hätte zulegen müssen, lehnte er ab!

Denn was bisher kaum einer wusste: Der Dieter kann fantastisch singen! Es gab nur einen, der bei der Echo-Verleihung noch beschissener gekleidet war als Frauke Ludowig: Trotzdem hat er es über den blauen Teppich geschafft und sogar mit Robbie Williams gesprochen.

Wir würden euch gerne mal etwas Erfreuliches zeigen. Es ist so weit! Unser Bassist Claus bekommt endlich eine anständige Frisur verpasst! Da half auch alles Flehen nicht! Um diese Haare haben mich immer alle in der JVA beneidet!

Doch jetzt, wo Claus eine neue Frisur hat, müssen wir uns leider nach einem neuen, langhaarigen Bassisten umgucken. Gut, das ist ein wenig eklig. Nervig hingegen sind Sportmoderatoren, die immer nur fragen "Kann man mich hören? Eigentlich sollte Willi auch bei der Echo-Verleihung die Tür machen. Aber als er hörte, dass die Elster und Sarah Connor da sein würden, lehnte er dankend ab. Das Pack vor seiner Disko würde ihm reichen.

Wir kamen uns langsam schon vor wie Grzimeks Tierleben, so oft wie wir von der Elster und der gemeinen Brieftaube berichtet haben. Nur Michael Jackson konnten wir euch leider nicht ersparen! Am Wochenende ist es so weit: Natürlich hat er vorher vertraglich festhalten lassen, dass der Gottschalk die Zunge bei sich behält und Jennifer Bang Bang Lopez neben ihm sitzt.

Was es sonst noch Sehenswertes gibt: Was ist nur aus der guten alten Talkshow, dem Ochsenpimmel und dem Herrn der Achselringe geworden? Wir hatten die Talkszene schon fast komplett aufgegeben, bis wir den Schkucke-Mann fanden. Sie zünden sich an.

Sie verspeisen ihr eigenes Erbrochenes. Sie brechen sich bei saudummen Stunts sämtliche Knochen. Sie machen eigentlich all das freiwillig, wozu wir Elton jahrelang zwingen mussten - die Jungs von Jackass. Jetzt waren sie bei TV total und haben Stefans Skateboard kaputt gemacht. Nach der Show lernten die beiden endlich, was echte Schmerzen sind!

Offensichtlich angeregt durch die neue Matte von unserem Claus, hat sich auch Elton ein wenig Gel in die Haare geschmiert. Hätte er mal lieber sein lassen sollen. Zur Sicherheit hatte er sich zwei Wochen vorher die Zähne nicht geputzt, damit der Gottschalk nicht auf falsche Gedanken kommt.

Da fällt Reiner Calmund bestimmt auch wieder ein Felsen vom Körper. Der Raab der Woche wäre so gut wie seiner, wenn wir ihn nominiert hätten. Aber da er sich 1a selbst einen schnitzen kann, haben wir die beiden lustigsten Erzieherinnen der Welt nominiert! Die, die sogar bei einem Eimer rote Farbe einen Lachkrampf de luxe bekamen. Und sie haben gewonnen. Jetzt haben sie sich den wichtigsten Preis aller Zeiten persönlich abgeholt!

Wer schwache Nerven hat, sollte jetzt ganz genau hinschauen, damit er endlich abgehärtet wird. Wir haben wieder die Schocker der Woche mit ganz harten Kerlen und Schönheitsfanatikern. TV total sucht einen Kandidaten aus, der ab sofort jeden Tag verbal auf die Mütze bekommt. Zugegeben, euer Moderator hat sich schon einiges zugetraut. Aber diesmal hat er sein Schicksal doch etwas zu weit herausgefordert! Seht den fiesesten Raab in Gefahr aller Zeiten: Eigentlich wollten wir bei TV total nur noch Alexander durch den Dreck ziehen.

Aber damit kann Daniel Küblböck sich irgendwie nicht abfinden. Da konnten wir natürlich nicht darüber hinweglesen. Und die neue Miss Germany findet Saddam Hussein irgendwie okay.

Gestern haben wir unter notarieller Aufsicht den Namen des Superstars gezogen, der von uns die ganze Woche lang den Arsch voll bekommt und somit am Samstag rausfliegt: Alex war der Glückliche. Und deswegen wollen wir euch nicht mehr länger die komplette, schmutzige Wahrheit über den verschollenen Schumi-Bruder vorenthalten.

Heute haben wir einen besonders schönen Witz für unseren Vorzeige-Erstwähler ausgesucht: Was für ein Spektakel. Und der war pink und lutschte die ganze Zeit an einer Möhre. Bekannt wurde Michi Beck alias Hausmarke als einer von den Fanta 4. Wir hätten sie auch so eingeladen.

Da die Inkubationszeit von der Läuseseuche aber noch nicht abgelaufen war, haben wir kurzerhand Elton nach Erlangen geschickt. Der wird dort aber auch richtig verwöhnt und bekommt eine sehr schöne Frisur verpasst. Was macht eigentlich dieser Spengemann? Immerhin hat man schon seit 48 Stunden kein Wort mehr von ihm gehört.

Vergesst die Superstars mit "We have a dream"! Nur einer ist des Titels wirklich würdig: Entdeckt haben wir den Ausnahmesänger und -komponisten beim Sat. Wir haben es ja schon immer gesagt: Der Alex ist ein ganz fieser Typ! Wir haben sein Tagebuch als Beweis! Gegen diese beiden Schnüffler kann Kommissar Rex einpacken: Und weil wir schon lange den Verdacht haben, dass unsere verkommene Band irgendetwas mit Rauschmitteln zu tun hat, haben wir die Herren mal zu einer Razzia ins TV total Studio eingeladen.

Dabei haben die beiden sogar einen interessanten Kurzfilm mitgebracht, in dem unser Chef plötzlich zu Ralph Siegel wird! Gut, neulich hat er den König von Spanien nicht reingelassen. Aber der Typ hat ihn eben schief angeguckt. Da muss Willi hart bleiben! Aber ansonsten macht er seinen Job an der Tür besser als jeder andere! Seht den sensationellen vierten Teil von "Willi macht die Tür". Es ist mal wieder Karneval in Kölle und das lässt natürlich einen kölschen Jung wie Stefan nicht unberührt.

Die einen feiern Karneval, die anderen stehen eher auf Horrorstreifen, denn das Halbfinale von Deutschland sucht den Superstar steht an. Wer wird es schaffen? Hupenwunder Juliette, Heulsuse Daniel oder der aalglatte Alex? Wenn man unsere Band länger kennt, dann kann man es zwar nicht verstehen, aber selbst diese langhaarigen, ungewaschenen Rumstreuner erhalten gelegentlich Fanpost.

Allen voran von Gabi aus der Schweiz, die sich in den romantischen Wolfgang verschossen hat. Da geht einem kölschen Jung wie Stefan natürlich das Herz auf. In seinem eigenen Festwagen kann er den Zuschauern billige Schokolade gegen den Kopf werfen und nett herunterwinken! Was braucht ein echter Karnevalsprinz? Und wer käme da besser in Frage als eine Karneval-in-Rio-Expertin? Pünktlich zum Karneval haben wir die Paderborner Stimmungskanone Nummer 1 eingeladen: Wer darf an Karneval nicht fehlen?

Wie es sich für einen echten Karnevalsprinz gehört, hat auch Prinz Stefan I. Jedes Jahr Aschermittwoch fühlt man sich wie hingekackt und hingeschissen. Das muss nicht sein: Jean Pütz zeigte Prinz Stefan I. Gut, das Ganze sah nicht viel anders aus als das tägliche Frühstück von Bernhard Brink.

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Lotto Millionen-Jackpot wieder nicht geknackt. Immer informiert - Abonnieren Sie den Blick-Newsletter! Bitte geben Sie eine gültige E-Mail-Adresse ein. Nein, bitte nur die News des Tages. In Sneakers kommt Sonya Kraus zur Pediküre. Nach ausgiebiger Fusspflege steigt sie mit frisch lackierten Nägeln in die High Heels. Sonya Kraus bevorzugt viel Fuss und wenig Schuh. Tauchen Sie ein ins Nati-Hotel in Russland. Grandioser Ballwechsel gegen Hurkacz Cilic zeigt einmal mehr seine Klasse.

Baustellen-Schlamassel Bagger schiebt Lastwagen aus dem Dreck. Sagen Sie Ihrer Kollegin, dass sie sich nicht von dem Cover-Foto unserer beiden Pappnasen davon abhalten lassen soll, das Buch zu kaufen. Unsere Törtchen und Cupcakes sind echt lecker und schön anzusehen. Da hat kein Foodstylist Hand angelegt. Die antiken Tortenheber, die man im Buch sieht, sind alle noch von meiner Oma.

Von ihr habe ich als Kind das Backen gelernt. Die Cupcakes scheinen bislang Ihrer Figur nicht geschadet zu haben. Ihre Namensvetterin Sonja Kirchberger hat sich ja gerade mit 49 für den Playboy ausgezogen.

Sie als TV-Sexbombe nie. Warten Sie noch bis zum Also privat bin ich eine Hippie-Nudistin, aber ich hatte nie das Bedürfnis, gewisse Körperpartien öffentlich zur Schau zu tragen. Home Panorama Sonya Kraus: Nun wechselt sie ins Internet, dort moderiert sie die Webshow. Was passiert mit unseren Steuergeldern? Deutschlands erfolgreichster Komiker präsentierte in seiner Sendung Beispiele für öffentliche Geldverschwendung.

Und siehe da, sie macht es gut. Jetzt müssen sie sich beim Topfschlagen beweisen. Am Ende kann es nur eine geben? Wenn sie auch nur ansatzweise Ahnung vom Haareschneiden hätte, würden wir Janine direkt als Friseurin für Claus engagieren.

Zum Glück ist sie lieber Schauspielerin geworden. Noch ein letztes Mal mussten unsere Finalistinnen alles geben! Seht hier die letzten Wettkämpfe und die sensationellste Siegerehrung, seit Heule Berry ihren Oscar bekam. Ja, was ist denn jetzt los? Der Ring vom Spengemann ist plötzlich wieder da! Nicht mal das nachträgliche Einhalten deiner Bewährungsauflagen kann dich vor dem Haare schneiden bewahren.

Die Highlights von Daniel K. Wir haben noch ein paar recycelte Tracks gefunden. Aber es ist gar nicht so leicht, für einen alten Hit einen neuen Namen zu finden. Dieter bleibt eben doch der Messias!

Seit gestern versucht unser feiner Herr Bassist krampfhaft, sich für den Rest der Woche krank zu melden, um dem Haare schneiden am Mittwoch zu entgehen.

Den Finger kannst du getrost wieder annähen. Aber du musst überhaupt keine Angst vorm Frisieren haben: Der liebe Stefan hat schon jetzt ein paar ganz schmucke Frisuren für dich rausgesucht!

Da würde selbst Günther Netzer grün vor Neid! Dieter Pfaff war da! Aber da er dafür circa Kilo hätte zulegen müssen, lehnte er ab! Denn was bisher kaum einer wusste: Der Dieter kann fantastisch singen! Es gab nur einen, der bei der Echo-Verleihung noch beschissener gekleidet war als Frauke Ludowig: Trotzdem hat er es über den blauen Teppich geschafft und sogar mit Robbie Williams gesprochen.

Wir würden euch gerne mal etwas Erfreuliches zeigen. Es ist so weit! Unser Bassist Claus bekommt endlich eine anständige Frisur verpasst!

Da half auch alles Flehen nicht! Um diese Haare haben mich immer alle in der JVA beneidet! Doch jetzt, wo Claus eine neue Frisur hat, müssen wir uns leider nach einem neuen, langhaarigen Bassisten umgucken.

Gut, das ist ein wenig eklig. Nervig hingegen sind Sportmoderatoren, die immer nur fragen "Kann man mich hören? Eigentlich sollte Willi auch bei der Echo-Verleihung die Tür machen.

Aber als er hörte, dass die Elster und Sarah Connor da sein würden, lehnte er dankend ab. Das Pack vor seiner Disko würde ihm reichen. Wir kamen uns langsam schon vor wie Grzimeks Tierleben, so oft wie wir von der Elster und der gemeinen Brieftaube berichtet haben. Nur Michael Jackson konnten wir euch leider nicht ersparen! Am Wochenende ist es so weit: Natürlich hat er vorher vertraglich festhalten lassen, dass der Gottschalk die Zunge bei sich behält und Jennifer Bang Bang Lopez neben ihm sitzt.

Was es sonst noch Sehenswertes gibt: Was ist nur aus der guten alten Talkshow, dem Ochsenpimmel und dem Herrn der Achselringe geworden? Wir hatten die Talkszene schon fast komplett aufgegeben, bis wir den Schkucke-Mann fanden. Sie zünden sich an. Sie verspeisen ihr eigenes Erbrochenes. Sie brechen sich bei saudummen Stunts sämtliche Knochen.

Sie machen eigentlich all das freiwillig, wozu wir Elton jahrelang zwingen mussten - die Jungs von Jackass. Jetzt waren sie bei TV total und haben Stefans Skateboard kaputt gemacht. Nach der Show lernten die beiden endlich, was echte Schmerzen sind!

Offensichtlich angeregt durch die neue Matte von unserem Claus, hat sich auch Elton ein wenig Gel in die Haare geschmiert. Hätte er mal lieber sein lassen sollen. Zur Sicherheit hatte er sich zwei Wochen vorher die Zähne nicht geputzt, damit der Gottschalk nicht auf falsche Gedanken kommt.

Da fällt Reiner Calmund bestimmt auch wieder ein Felsen vom Körper. Der Raab der Woche wäre so gut wie seiner, wenn wir ihn nominiert hätten. Aber da er sich 1a selbst einen schnitzen kann, haben wir die beiden lustigsten Erzieherinnen der Welt nominiert!

Die, die sogar bei einem Eimer rote Farbe einen Lachkrampf de luxe bekamen. Und sie haben gewonnen. Jetzt haben sie sich den wichtigsten Preis aller Zeiten persönlich abgeholt! Wer schwache Nerven hat, sollte jetzt ganz genau hinschauen, damit er endlich abgehärtet wird. Wir haben wieder die Schocker der Woche mit ganz harten Kerlen und Schönheitsfanatikern.

TV total sucht einen Kandidaten aus, der ab sofort jeden Tag verbal auf die Mütze bekommt. Zugegeben, euer Moderator hat sich schon einiges zugetraut. Aber diesmal hat er sein Schicksal doch etwas zu weit herausgefordert! Seht den fiesesten Raab in Gefahr aller Zeiten: Eigentlich wollten wir bei TV total nur noch Alexander durch den Dreck ziehen. Aber damit kann Daniel Küblböck sich irgendwie nicht abfinden.

Da konnten wir natürlich nicht darüber hinweglesen. Und die neue Miss Germany findet Saddam Hussein irgendwie okay. Gestern haben wir unter notarieller Aufsicht den Namen des Superstars gezogen, der von uns die ganze Woche lang den Arsch voll bekommt und somit am Samstag rausfliegt: Alex war der Glückliche.

Und deswegen wollen wir euch nicht mehr länger die komplette, schmutzige Wahrheit über den verschollenen Schumi-Bruder vorenthalten. Heute haben wir einen besonders schönen Witz für unseren Vorzeige-Erstwähler ausgesucht: Was für ein Spektakel. Und der war pink und lutschte die ganze Zeit an einer Möhre. Bekannt wurde Michi Beck alias Hausmarke als einer von den Fanta 4. Wir hätten sie auch so eingeladen. Da die Inkubationszeit von der Läuseseuche aber noch nicht abgelaufen war, haben wir kurzerhand Elton nach Erlangen geschickt.

Der wird dort aber auch richtig verwöhnt und bekommt eine sehr schöne Frisur verpasst. Was macht eigentlich dieser Spengemann? Immerhin hat man schon seit 48 Stunden kein Wort mehr von ihm gehört. Vergesst die Superstars mit "We have a dream"! Nur einer ist des Titels wirklich würdig: Entdeckt haben wir den Ausnahmesänger und -komponisten beim Sat. Wir haben es ja schon immer gesagt: Der Alex ist ein ganz fieser Typ! Wir haben sein Tagebuch als Beweis! Gegen diese beiden Schnüffler kann Kommissar Rex einpacken: Und weil wir schon lange den Verdacht haben, dass unsere verkommene Band irgendetwas mit Rauschmitteln zu tun hat, haben wir die Herren mal zu einer Razzia ins TV total Studio eingeladen.

Dabei haben die beiden sogar einen interessanten Kurzfilm mitgebracht, in dem unser Chef plötzlich zu Ralph Siegel wird! Gut, neulich hat er den König von Spanien nicht reingelassen. Aber der Typ hat ihn eben schief angeguckt. Da muss Willi hart bleiben! Aber ansonsten macht er seinen Job an der Tür besser als jeder andere! Seht den sensationellen vierten Teil von "Willi macht die Tür". Es ist mal wieder Karneval in Kölle und das lässt natürlich einen kölschen Jung wie Stefan nicht unberührt.

Die einen feiern Karneval, die anderen stehen eher auf Horrorstreifen, denn das Halbfinale von Deutschland sucht den Superstar steht an. Wer wird es schaffen? Hupenwunder Juliette, Heulsuse Daniel oder der aalglatte Alex? Wenn man unsere Band länger kennt, dann kann man es zwar nicht verstehen, aber selbst diese langhaarigen, ungewaschenen Rumstreuner erhalten gelegentlich Fanpost. Allen voran von Gabi aus der Schweiz, die sich in den romantischen Wolfgang verschossen hat.

Da geht einem kölschen Jung wie Stefan natürlich das Herz auf. In seinem eigenen Festwagen kann er den Zuschauern billige Schokolade gegen den Kopf werfen und nett herunterwinken! Was braucht ein echter Karnevalsprinz? Und wer käme da besser in Frage als eine Karneval-in-Rio-Expertin?

Pünktlich zum Karneval haben wir die Paderborner Stimmungskanone Nummer 1 eingeladen: Wer darf an Karneval nicht fehlen? Wie es sich für einen echten Karnevalsprinz gehört, hat auch Prinz Stefan I. Jedes Jahr Aschermittwoch fühlt man sich wie hingekackt und hingeschissen.

Das muss nicht sein: Jean Pütz zeigte Prinz Stefan I. Gut, das Ganze sah nicht viel anders aus als das tägliche Frühstück von Bernhard Brink. Aber ihr habt es ja so gewollt. Jetzt wird eben das Böse die Weltherrschaft übernehmen. Es ging hoch her bei DSDS: Carsten Spengemann wollte Dieter Bohlen küssen und Superstar Alex hat sich selbst ziemlich überzeugt.

Für ordentliche Musik sorgt unser Chef dann persönlich: Ob die Heavytones wieder mit einer einfachen Handgelenksfraktur davon kommen, wie damals bei Big Show?

Zuletzt waren die beiden Experten hier bei "Wetten, dass..? Und es stellt sich die Frage: Wer ist der bessere Grönemeyer-Imitator? Bald ist es mit den Superstars endlich vorbei! Wir haben es geschafft: Wir haben die Superstars in unser Foyer gelockt, sie unter Drogen gestellt, von Elton festbinden lassen und zu einer Autogrammstunde verdonnert.

Dreimal werden wir noch wach - Heisa, dann ist der letzte Superstar-Tag! Denn jetzt mal Hand auf Herz: Wir können sie einfach nicht mehr sehen - und hören schon lang nicht mehr. Nur diese Omis scheinen noch beglückt zu sein. Wo wäre unser Karneval, wenn wir die Japaner nicht hätten? Quasi gar nicht vorhanden.

Denn die Sache mit dem Bier saufen bis der Arzt kommt, die rote Pappnase und das Schunkeln sind uralte japanische Rituale, die sich der gemeine Deutsche einfach so angeeignet hat. Wir haben den 2. März noch nicht vergessen. Da gerade der Jahrestag dieses grauenvollen Ereignisses war, wollen wir noch mal davor warnen: Bitte, liebe Grand Prix-Verantwortliche!

Macht anständige Akkordeon-Kontrollen am Eingang, damit sich ein solcher Akt des Terrors nicht wiederholt! Kein Wunder, dass Premiere pleite gemacht hat: Klar, dass Stefan ihr Schulwissen abfragen wollte. Wir haben unsere Krankenschwester Isabel mal zur Recherche nach Thüringen geschickt. Die Frage des Tages: Wir meinen eher Segen!

Wo wären wir ohne das gute alte Telegym? Deswegen zeigen wir euch einmal die Höhepunkte der Tele-Gymnastik. Unbedingt zum Nachahmen empfohlen! Telegym hat uns gelehrt, dass man einfach mal rückwärts laufen soll, um fit zu bleiben.

Das reicht uns natürlich nicht, daher machen wir einfach die ganze Show mal anders herum. Was für ein Wochenende: Erst gewinnt der Siegel bei der Grand Prix-Vorentscheidung, dann verliert Dortmund in der Bundesliga und beschert damit den Bayern so gut wie sicher die Meisterschaft, und dann wird Alexander auch noch Superstar. Aber deswegen muss doch der Tötensener nicht gleich ein Lied vom Altmeister klauen.

Bei diesen Geräuschen ist aber Schluss mit lustig - das ist gefährlich für die Ohren! Monatelang haben wir mit den Superstars gezittert. Jetzt ist alles vorbei.

Und wir müssen ganz ehrlich sagen: Sie werden uns fehlen! Wer bricht jetzt heulend zusammen? Wen macht man ab sofort für alle verschwundenen Dinge verantwortlich? Und dann war da ja auch noch die deutsche Vorentscheidung zum Grand Prix. Natürlich wollten sich Millionen dieses Jahrhundertereignis verfolgen. Da aber zur gleichen Zeit die Deswegen exklusiv für euch: Kochsendungen im Fernsehen - da denkt man sofort an österreichische Quatschköpfe oder pummelige Blondinen.

Nicht so Ralf Zacherl! Er ist der jüngste Sternekoch Deutschlands, superlustig und würde sogar aus dem Kühlschrankinhalt unserer verkommenen Band ein tolles Menü zaubern. Wir haben es ja gleich gesagt: Der Alex muss raus! Aber jetzt ist er Superstar und hat natürlich nichts Eiligeres zu tun, als seine kleine Freundin abzusägen.

Gut, Schweine Peter ist der eine Name, aber Mausejule können wir nicht so einfach hinnehmen. Und nicht Alex, sondern Juliette wäre dann auf unserer Abschussliste gewesen.

Doch wer ist eigentlich diese ominöse Mausejule? Stefan ruft die Auskunft an. Kaum zu glauben, zu was Stefans neuer Schreibtisch alles gut ist! Nicht nur, dass man damit 1a nichtsnutzige Gäste zum Kotzen bringen kann.

Nein, jetzt haben wir auch noch einen Beiwagen dafür und können unser Publikum chauffieren! Wir hatten ja immer schon die böse Vorahnung, dass die Gäste in deutschen Talkshows bei Vollmond das Blut von jungen Frettchen trinken oder Kinder ihrer Cousins mütterlicherseits sind.

Aber jetzt haben wir den eindeutigen Beweis! Neue Single, neues Album, neue Frisur: Klar mussten wir Mick Hucknall einladen, um unserem nichtsnutzigen Bassisten mal zu zeigen, dass man auch mit kurzen Haaren Erfolg haben kann!

Aber zum Glück gibt es ja unseren Politikwissenschaftler Lukas. Der könnte selbst dem Papst den Sinn von Kondomen erklären. Bei "Hier ab Vier" gibt es musikalische Anrufer. Wir kommen von dieser Frau einfach nicht los: Denn jetzt mal Hand aufs Herz: Wer wäre besser für diesen Job geeignet? In der Volksmusik singt mal wohl lieber live, denn von Playback hat man da echt keine Ahnung.

Dafür lässt man gerne aber auch mal Kängurus hüpfen. Gut, Wickerts La-la-Lage ist höchstens noch von Mausejule zu toppen. Aber wir wären nicht TV total, wenn wir nicht noch tiefer im TV-Sumpf gewühlt hätten und noch viel härtere Ausschnitte hervorgezogen hätten. Gut, dafür war er einer von den 0,3 Prozent, die dachten, Belgien liege auf dem Kontinent Deutschland. Heute hat er dem unwissenden Pöbel mal wieder die wichtigsten News erklärt!

Wenn sich diese Familien wirklich duelliert hätten, wäre uns einiges erspart geblieben. Aber man kann halt nicht alles haben. Dann müssen wir uns nicht länger Heulkrämpfe, Kleinkriminelle und schlechte Moderatorinnen reinziehen. Es sei denn, Verona geht noch mal zu J. Immerhin hat Elton dort sein Unwesen getrieben! Aber wer keine anständige Firewall hat, ist eben selbst schuld Grund genug, die hübsche Jungschauspielerin endlich mal wieder zu TV total einzuladen.

Wir hatten uns schon in Sicherheit gewähnt: Na ja, wenigstens gab Daniel K. Und die Elster hat sich auch erneut mächtig in Schale geworfen! Nicht umsonst wird euer Moderator auch als Musik-Koriphäe bezeichnet. Und es ist kein Zufall, dass seine Ukulele am liebsten Country-Takte anspielt. Dass diese Art von Musik weit mehr ist als herumfliegende Heuballen und Tabak rotzende Cowboys, beweist euch dieser hochinvestigative Beitrag!

Dieses Mal wird er zum Golfen geschickt und da muss natürlich ein passendes, feminines Outfit her. Falls ihm aber noch die richtigen Brüste fehlen, die das Golf-Oberteil ausfüllen, kann er sich ja beim Busen-Vergleich von "Fit for Fun" welche aussuchen.

Die Talkshow-Gäste von Britt haben es nicht leicht im Leben. Da wird geschlagen und erniedrigt, aber für die Talkshow-Lady ist das alles kein Grund, um eine Beziehung zu beenden. Woher kommt es eigentlich, dass ausgerechnet der Westen so wild ist? Wir sind der Sache auf den Grund gegangen - TV total klärt auf: Der Wilde Westen mit den zehn kleinen Country-Stars.

Präsident Bush muss Busfahren. Da würden sich sogar gestandene Auslandskorrespondenten verhaspeln. Naja in Krisenzeiten macht man die Nachrichten einfach ein wenig lustiger. Bei Home Shopping Europe gibt es einen echten Verkaufsskandal. Was macht ein Papageien-Baby, wenn es Hunger hat? Braucht es auch gar nicht - hier füttert die Vogelmutter. Und das anscheinend nicht zu knapp! Der Bierkonsum in Deutschland ist zurückgegangen. Und das liegt nur daran, weil Schnapsdrosseln wie Malle-Drews oder Schulze-Erdel lieber ins Korn schielen, als sich ein gepflegtes Fässchen Gerstensaft einzuverleiben.

TV total hat ermittelt und hier kommt der Unterschied zwischen Wein- und Biertrinkern. Die drei Jungs von der Waterkant brechen sogar die Herzen von russischen Dorfbewohnerinnen.

Dafür wurden Fettes Brot sogar zu offiziellen Botschaftern deutscher Kultur ernannt. Eigentlich dachten wir immer, nur bei RTL ginge alles daneben. Dieses Mal gibt es wichtige Tipps, wie man bei einer Demo richtig auftrumpft. Es nimmt einfach kein Ende: Dass der Oscar nur eine billig vergoldete Kopie vom Raab der Woche ist, dürfte allgemein bekannt sein.

Wir nehmen das nicht so genau. Und die Tantiemen, die uns dadurch durch die Lappen gehen, können wir ja immer noch bei unserer verkommenen Band einsparen. Die muss im Rahmen ihres Resozialisierungsprojekts und bei der Einhaltung ihrer Bewährungsauflagen eh für umme für uns arbeiten. Sie hatte verdammtes Glück: Was bisher aber keiner wusste: Sandy ist auch eine begnadete Schauspielerin.

Jetzt gab sie ihr Leinwanddebüt. Bei TV total erzählte uns Sandy von den Dreharbeiten. Es gibt ein neues Jubiläum! Neues von den Superstars! Stefan hat die Wette bei Wetten, dass..?

Der Grundstein für die Wok-WM wurde damit gelegt. Genau, einfach unseren Vorzeige-Erstwähler Lukas einschalten. Der erklärt selbst die beschissenste Pointe auch von einem Blondinen-Witz! Comedy-Frauen sind immer hässlich?

Wir haben den Beweis hierfür eingeladen. Es geht also doch! Nötig hätte er es nicht gehabt. Hollywood, zieh dich warm an! Es wird verdammt schwer, die guten Nachrichten von gestern zu toppen! Denn das Glück, dass sich die Superstars gegenseitig verprügeln, werden wir wohl so schnell nicht mehr haben. Und auch bis zum nächsten Schwerkraft-Jubiläum sind es noch hundert Jahre hin.

Wir haben ja schon viel durchgemacht: Aber das ist alles nur hingekackt und hingeschissen gegen den Krankheitsfall, den Dr. Verena Breitenbach neulich behandeln musste! Nichts für schwache Mägen! Neulich hat Prinz Stefan I. Aber angeblich hat Jana Ina das mit dem "Bützen" noch nicht so ganz kapiert und hat so lange gequengelt, bis wir sie wieder eingeladen haben. Haben wir ein Glück! Er ist die neue Hoffnung am deutschen Comedy-Himmel: Das sind Geschichten, fast so grausam, wie das Leben selbst - was wir ja täglich bei Vera Int-Veen miterleben müssen.

Es geht weiter in der Schauspielschule: Stefan Raab, Oliver Korittke und der seltsamerweise noch nicht eingelieferte Schauspiellehrer feilen unermüdlich an ihrer Mimen-Ausbildung. Aber Malle geht doch immer. Was kaum einer wusste: Der Bingo-Bär kann auch singen. Hätte er schon vor ein paar Jahren diese fundierte Schauspielausbildung gehabt, hätte "Die Schwarzwaldklinik" neu besetzt werden müssen.

Heute zeigt Stefan seinem Lehrer, wie man Shakespeare richtig interpretiert. Allerdings ohne die Elster und Fury Hunziker. Wem sollen wir dann Tiernamen geben? Wessen Haare in unsere Redaktions-Voodoo-Puppe stecken? Und wem sollen wir dann sämtliche Diebstähle im Showbiz in die Schuhe schieben?

Früher hat er unsere Lieblingstalkshow moderiert. Und weil die uns seinerzeit Günter aus Zeitz beschert haben, haben wir Peter Imhof kurzerhand zu Stefan ins Studio eingeladen. Dass Peter beim Zirkus war, wisst ihr hiermit jetzt auch - und wird auf dem Einrad direkt bewiesen. Was haben wir den Österreichern nicht alles zu verdanken? Zeit, unsere Gönner endlich mal anständig zu huldigen!

Nach einer Ode an das schöne Österreich widmet sich Stefan auch noch dem österreichischen Liedgut und singt das "Kufsteinlied". Es darf geschunkelt werden. Unsere Freundschaft zu den Österreichern kennt einfach keine Grenzen! Dieses Mal trägt Stefan wieder österreichisches Liedgut in die Welt hinaus und zwar als täuschend echtes Falco-Double! Wo wären wir ohne Lukas? Wir würden jeden zweiten Witz in der Bild nicht mal ansatzweise verstehen. Gut, die Frage ist: Wollen wir das überhaupt?

Hauptsache Lukas hat mal wieder einen Witz erklärt. Im Rahmen seines Praktikums musste Elton die eine oder andere Entbehrung hinnehmen. Diesmal schickte euer Moderator ihn auf die Ramschmesse!

Ehre, wem Ehre gebührt! Wir haben euch ja schon einiges zugemutet: Angefangen beim Puller von Dubinski bis hin zu den beschissenen Anzügen unserer Band. Aber was wir euch heute zeigen - also, leck mich fett! Daniel Küblböck hat vor laufender Kamera Wir waren gespannt wie der Stützstrumpf von Heiner Bremer, in welchem Outfit Sarah heute bei uns aufkreuzen würde.

Und sie hat sich mal wieder selbst übertroffen! Seht hier ihren Jahrhundert-Auftritt bei TV total! Zeit, den Mainzern eine kleine Hommage zu bringen!

Wir wollen es hoffen - für Elton! Wenn man schon einmal eine österreichische Legende neben sich sitzen hat, dann will man natürlich auch, dass der Gast sich wohlfühlt. Filme werden in viele Sprachen übersetzt. Doch dass nun für die Zuschauer unserer südlichen Nachbarn eine eigene Version angefertigt wird, war uns neu. Das muss doch einfach schmecken: Wir haben uns schon die ganze Zeit gefragt, warum der Blasehase neuerdings jedes Stuhlbein anrammelt.

Der Frühling ist da! Dieter Bohlen sorgt sich um Juliette, weil sie jetzt Karriere in Amerika machen möchte. Wenn sich einer mit Wasserspringen auskennt, dann ist das der Chef persönlich.

Doch was er beim Wasserspringen Champions Cup gesehen hat, war ihm auch neu. Wir haben es immer gewusst: Die volle Punktzahl beim nächsten Grand Prix ist euch so gut wie sicher! Tony Marshall feiert seinen Geburtstag mit einer Show und alle sind sie da, um ihn zu feiern. Nur Drafi Deutscher möchte ihm nicht die Hand geben. Mit Stefan wird sogar Brüderschaft getrunken, natürlich nur mit Wasser.

Ja, der feine Herr Raab ist wirklich bescheiden geblieben. Der geht auch schon mal höchstpersönlich zum Holzhacken in den Wald, um seinen Jacuzzi anzufeuern! Gut, Elton muss dann Stunden mit dem Strohhalm ran. Er hat alles erreicht: Er wird vom Messias produziert und war bei TV total. Eigentlich könnte sich Daniel K. Aber aus irgendeinem unerfindlichen Grund tut er es leider nicht.

Walter Freiwald macht eine bombige Überleitung zu den Nachrichten und bei der Bild ist der Buchstabe "M" abhandengekommen. Gut, man könnte sagen: Wenn wir beschissene Laiendarsteller sehen wollen, gucken wir einfach die 4. Aber selbst die sind noch Oscar-würdig gegen die Patienten von Dr. In ihrer Praxis spielte sich wieder Unglaubliches ab. Was tun, wenn einem der Chef wieder einen Witz erzählt hat, über den man einfach nicht lachen kann? Man lässt sich die Grütze einfach noch mal genau von Lukas erklären.

Dann bleibt bestimmt kein Auge trocken. Und seit Elton pausenlos an der Romy knabbert, um ihren Goldgehalt zu prüfen, ist sein Gebiss völlig am Ende. Ein Besuch auf der Zahnmesse war unumgänglich. Sie sind zwei der fünf Stars der SAT. Seit Monaten fragen wir uns: Was ist eigentlich aus Bubbles, dem Affen vom Jackson, geworden? Jetzt wissen wir es: Er hat sich ebenfalls Mal operieren lassen, sieht jetzt aus wie ein Vogel und macht die Tanzschritte seines Herrchens nach. Eigentlich sind sie immer hinter der Kamera, aber manchmal schaffen es die Kabelhilfen unfreiweilig auch vor die Kamera.

Endlich gibt es mal wieder eine 1A Teenie-Action-Komödie: Und wieder begehen wir ein einzigartiges Jubiläum: Seitdem bei "7 Tage - 7 Köpfe" die Holländer-Witze weggefallen sind, schauen wir die Show noch lieber! Nicht zuletzt dank ihm:

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